Et le bilan de 2017... et les bonnes résolutions...

S'il y a bien une chose que j'adore à la fin de l'année, c'est faire le bilan de l'année parcourue, voir le bon et le moins bon, pour s'arranger à ce que l'année à venir soit plus belle, plus forte en émotions et en souvenirs.

Je n'ai pas à me plaindre de 2017... çà aura été une année plutôt cool, en m'offrant un CDI, et un rythme de vie mieux organisé...
Il est vrai que les soucis financiers ont un peu pêché, on a plutôt serré la ceinture, et des fois grincé des dents pour s'en sortir, mais çà l'a fait, on y est arrivé...

Les enfants grandissent, toujours en bonne santé, et s'éloigne du carcan de "bébé", pour devenir chacun des personnalités bien affirmées... Là encore, on va pas se mentir, c'est très dur, mais je sais aussi qu'ils grandissent, et qu'ils vont devenir des gens bien...
Ma fille rale souvent, me reprochant de lui demander d'être "parfaite", et ma réponse "Non, je ne veux pas que tu sois parfaite, c'est chiant la perfection... je veux juste que tu sois ta meilleure version de toi même... tu peux le faire, et je vais faire en sorte que tu le fasses, pour que ta vie soit plus douce plus tard... tu as le droit de penser que je suis chiante, mais j'espère qu'un jour, tu me remercieras!"

Le retour de ma maman aussi, après un gros passage à vide courant 2017... Elle a compris qu'elle ne serait pas heureuse loin des siens, et du coup, après tout un travail et des choix à faire, elle a eu l'heureuse nouvelle de se voir attribuer un logement à peine à 10mn de chez nous... Et çà c'est cool !

Et bizarrement, c'est une discussion qui aura fait tourner une page, qui a fait certes très mal, mais qui a aussi été salvatrice... avoir le sentiment, après quelques mots échangés, de ne pas avoir été respecté pendant bien trop d'années, et que la personne en face en est consciente, mais surtout qu'elle n'éprouve aucun scrupule / remord / culpabilité, c'est vraiment dur...
Se dire que je n'ai rien fait pour mériter çà, me demander pourquoi j'ai été ainsi malmené quasi gratuitement...
Il refait sa vie, va se construire une nouvelle famille en 2018, et malgré tout je n'ai pas de rancoeur, çà serait lui donner trop d'importance... çà fait mal, mais çà passera, mes enfants seront là pour me rappeler que tout n'était pas vain! 

Toute médaille a son revers... un souffle nouveau, se retourner sur ma nouvelle vie, et me dire que c'est fou de s'en sortir à si bon compte malgré tout ce que j'ai traversé... Me dire que j'ai tellement de chance d'avoir rencontré mon homme, prendre conscience de tout ce qu'il me disait depuis deux ans, choses que je ne comprenais pas ou que je ne croyais pas... mais c'est lui qui a raison...
L'amour passion que j'ai pu ressentir avant était trop dangereux, et maintenant je le sais, unilatéral...
Avec mon homme, ce n'est pas forcément fougueux, mais c'est doux, c'est simple, dans la communication (et çà il a fallu que je m'y mette!!!)... Quand je suis sortie de cette discussion éprouvante, j'aurai aimé crier sur tous les toits que j'aimais mon homme, que je m'excusais pour tous mes phases de doutes, pour toutes les fois où je lui ai dit "çà me brule pas, j'ai peur que çà ne soit pas de l'amour"...

Maintenant je sais, je sais qu'avant ce n'était pas de l'amour, mais un état de dépendance profond mêlé à une espèce d'idolatrerie bidon... Avec l'homme, c'est l'amour, l'amour de tous les jours, celui qui ne fait pas se poser de question, ou très peu, celui qui empêche de trouver quelqu'un d'autre attirant, parce qu'on sait que ce que l'on a n'a pas de prix...
Il m'a fallut 2 ans à ses côtés, et une discussion finale pour le comprendre, mais je sais désormais que je peux entamer 2018 sereinement !

Aussi, pour les voeux de la bonne année, j'ai souhaité de la folie à mes proches... Parce que la santé c'est important, l'argent aussi bien sur, mais sans folie, on ne se sent pas vivant...

Mes résolutions vont s'en ressentir :

- Me recentrer sur moi, sur mes envies professionnelles et personnelles... je pense que çà s'accompagnera par la reprise du sport, que j'avais bien trop longtemps oublié, me faisant regrimper les chiffres de la balance... mais comme je l'ai dit à de nombreuses reprises, je perds facilement, mais seulement quand je suis sereine dans ma tête...

- M'offrir un appareil photo... j'ai envie de voir la beauté des choses, et j'avoue avoir un projet fou, essayer de faire ressortir sur portrait la beauté des gens, de façon naturelle, pas "posée" ou figée... j'aimerai énormément apporter aux personnes qui me croisent cette certitude que oui, tout le monde est beau, que çà transpire, et que la sérénité et le bonheur peuvent changer les traits d'un visage!

- Les finances devraient être revues à la hausse, aussi j'aimerai vraiment commencer à regarder pour acheter un nid douillet pour toute notre famille... J'y tiens, quelque chose qui nous ressemble, à nous, rhaaaa j'en rêve, et je classe çà pour le deuxième semestre de 2018 !

- Voyager... pas forcément loin, mais partager, découvrir, immortaliser dans notre coeur des petits endroits magnifiques qui nous entourent... j'ai vraiment appris une chose en revenant sur Agen, il y a de petits bonheurs partout, il faut savoir les capter... c'est d'ailleurs ce que j'ai conseillé à ma maman, pour qu'elle se sente revivre... mon ptit truc à moi c'est d'admirer les lever / coucher de soleil quand je suis sur la route du boulot, me concentrer sur les couleurs magnifiques (déformation de peinturlureuse!), et voir le sentiment de bonheur et d'apaisement que çà produit en moi !

Je vous souhaite tout çà aussi mes amis, les lecteurs de passage, les perdus au détour d'un clic!

Merveilleuse année 2018 à vous!