Et elle remet çà...

S'il y a bien une chose que j'adore à la fin de l'année, c'est faire le bilan de l'année parcourue, voir le bon et le moins bon, pour s'arranger à ce que l'année à venir soit plus belle, plus forte en émotions et en souvenirs.

Je n'ai pas à me plaindre de 2017... çà aura été une année plutôt cool, en m'offrant un CDI, et un rythme de vie mieux organisé...
Il est vrai que les soucis financiers ont un peu pêché, on a plutôt serré la ceinture, et des fois grincé des dents pour s'en sortir, mais çà l'a fait, on y est arrivé...

Les enfants grandissent, toujours en bonne santé, et s'éloigne du carcan de "bébé", pour devenir chacun des personnalités bien affirmées... Là encore, on va pas se mentir, c'est très dur, mais je sais aussi qu'ils grandissent, et qu'ils vont devenir des gens bien...
Ma fille rale souvent, me reprochant de lui demander d'être "parfaite", et ma réponse "Non, je ne veux pas que tu sois parfaite, c'est chiant la perfection... je veux juste que tu sois ta meilleure version de toi même... tu peux le faire, et je vais faire en sorte que tu le fasses, pour que ta vie soit plus douce plus tard... tu as le droit de penser que je suis chiante, mais j'espère qu'un jour, tu me remercieras!"

Le retour de ma maman aussi, après un gros passage à vide courant 2017... Elle a compris qu'elle ne serait pas heureuse loin des siens, et du coup, après tout un travail et des choix à faire, elle a eu l'heureuse nouvelle de se voir attribuer un logement à peine à 10mn de chez nous... Et çà c'est cool !

Et bizarrement, c'est une discussion qui aura fait tourner une page, qui a fait certes très mal, mais qui a aussi été salvatrice... avoir le sentiment, après quelques mots échangés, de ne pas avoir été respecté pendant bien trop d'années, et que la personne en face en est consciente, mais surtout qu'elle n'éprouve aucun scrupule / remord / culpabilité, c'est vraiment dur...
Se dire que je n'ai rien fait pour mériter çà, me demander pourquoi j'ai été ainsi malmené quasi gratuitement...
Il refait sa vie, va se construire une nouvelle famille en 2018, et malgré tout je n'ai pas de rancoeur, çà serait lui donner trop d'importance... çà fait mal, mais çà passera, mes enfants seront là pour me rappeler que tout n'était pas vain! 

Toute médaille a son revers... un souffle nouveau, se retourner sur ma nouvelle vie, et me dire que c'est fou de s'en sortir à si bon compte malgré tout ce que j'ai traversé... Me dire que j'ai tellement de chance d'avoir rencontré mon homme, prendre conscience de tout ce qu'il me disait depuis deux ans, choses que je ne comprenais pas ou que je ne croyais pas... mais c'est lui qui a raison...
L'amour passion que j'ai pu ressentir avant était trop dangereux, et maintenant je le sais, unilatéral...
Avec mon homme, ce n'est pas forcément fougueux, mais c'est doux, c'est simple, dans la communication (et çà il a fallu que je m'y mette!!!)... Quand je suis sortie de cette discussion éprouvante, j'aurai aimé crier sur tous les toits que j'aimais mon homme, que je m'excusais pour tous mes phases de doutes, pour toutes les fois où je lui ai dit "çà me brule pas, j'ai peur que çà ne soit pas de l'amour"...

Maintenant je sais, je sais qu'avant ce n'était pas de l'amour, mais un état de dépendance profond mêlé à une espèce d'idolatrerie bidon... Avec l'homme, c'est l'amour, l'amour de tous les jours, celui qui ne fait pas se poser de question, ou très peu, celui qui empêche de trouver quelqu'un d'autre attirant, parce qu'on sait que ce que l'on a n'a pas de prix...
Il m'a fallut 2 ans à ses côtés, et une discussion finale pour le comprendre, mais je sais désormais que je peux entamer 2018 sereinement !

Aussi, pour les voeux de la bonne année, j'ai souhaité de la folie à mes proches... Parce que la santé c'est important, l'argent aussi bien sur, mais sans folie, on ne se sent pas vivant...

Mes résolutions vont s'en ressentir :

- Me recentrer sur moi, sur mes envies professionnelles et personnelles... je pense que çà s'accompagnera par la reprise du sport, que j'avais bien trop longtemps oublié, me faisant regrimper les chiffres de la balance... mais comme je l'ai dit à de nombreuses reprises, je perds facilement, mais seulement quand je suis sereine dans ma tête...

- M'offrir un appareil photo... j'ai envie de voir la beauté des choses, et j'avoue avoir un projet fou, essayer de faire ressortir sur portrait la beauté des gens, de façon naturelle, pas "posée" ou figée... j'aimerai énormément apporter aux personnes qui me croisent cette certitude que oui, tout le monde est beau, que çà transpire, et que la sérénité et le bonheur peuvent changer les traits d'un visage!

- Les finances devraient être revues à la hausse, aussi j'aimerai vraiment commencer à regarder pour acheter un nid douillet pour toute notre famille... J'y tiens, quelque chose qui nous ressemble, à nous, rhaaaa j'en rêve, et je classe çà pour le deuxième semestre de 2018 !

- Voyager... pas forcément loin, mais partager, découvrir, immortaliser dans notre coeur des petits endroits magnifiques qui nous entourent... j'ai vraiment appris une chose en revenant sur Agen, il y a de petits bonheurs partout, il faut savoir les capter... c'est d'ailleurs ce que j'ai conseillé à ma maman, pour qu'elle se sente revivre... mon ptit truc à moi c'est d'admirer les lever / coucher de soleil quand je suis sur la route du boulot, me concentrer sur les couleurs magnifiques (déformation de peinturlureuse!), et voir le sentiment de bonheur et d'apaisement que çà produit en moi !

Je vous souhaite tout çà aussi mes amis, les lecteurs de passage, les perdus au détour d'un clic!

Merveilleuse année 2018 à vous!

Je vous le disais précédemment, le monde du pruneau m'a ouvert les bras, alors que jamais je n'aurai pensé y atterrir un jour...

Alors qu'avant je cotoyais du boucher et du gestionnaire de rayon en grande surface... Je ne vais pas cracher sur ce job, malgré qu'il n'y avait pas de gestion réelle, il m'a permis de me former, de prendre confiance en moi, de retoucher à la compta, et surtout, de voir de quoi j'étais capable! Oui, y'avait des tensions, oui, j'en ai pleuré, j'ai failli tout envoyer valser à plusieurs reprises... mais ma foi, çà m'a aidé à tenir le cap pendant 5 ans dans une région qui n'était pas la mienne... Alors soit! 

Quand je suis arrivée sur Agen, je me suis octroyé des vacances, du temps pour MOI et rien que pour moi... C'était pas facile, les finances n'étaient pas forcément là, mais le sourire oui! Le bonheur de me retrouver, de reprendre du temps pour mes toiles...

Bon ok, à un moment, j'ai commencé à regarder pour du boulot... Parce que quand même, vivre d'eau fraiche même en période de perte de poids, bah voilà ^^' 

Groupe de formation "à la recherche d'emploi", entretien, envoi de CV, entretien avec un cabinet de recrutement, qui suite à des test, me dit que mon profil est très intéressant, mais que je n'ai pas assez confiance en moi pour le moment... j'en apprends sur moi, je perds du poids, je me forge une nouvelle image que "celle qui a trop morflé pour exister"...

De là, je prends un CDD 6 mois, chez un grossiste en fruits et légumes... idéal pour me remettre le pied à l'étrier, un travail pas vraiment intense, juste les 35h sur 6 jours qui piquent un peu la tête... mais çà me fait du bien, je reprends le contact avec la clientèle, adorable au passage... m'habituer aux différents clients, au profil de chacun, tester de nouvelles procédures, avoir envie d'assomer celle qui me forme... en apprendre aussi sur les fruits et légumes au passage, en découvrir, pouvoir équilibrer mon assiette sans forcément prévoir un budget vu qu'on pouvait se servir raisonnablement dans les paquets "cassés"...

A peine au bout de 2 semaines, être opérationnelle et devoir supporter tout de même la nounouille en poste, le temps qu'elle parte... et puis prendre mes marques, voir l'un des patron content, la comptable aussi, les clients encore plus... démontrer jour après jour ma rigueur, me rendre compte que c'est une denrée rare apparemment... Remplacer au pied levé la comptable partie en vacances, et réussir à avoir des compliments de l'ensemble des collègues, car en temps normal, c'est vraiment une catastrophe les jours de marché, mais pas là, tout roule...  

Et puis rencontrer une commerciale hors norme... rencontre atypique, vu que c'est après lui avoir fait manger sec un litige sur une livraison qu'elle va s'intéresser de plus prêt à mon profil... Lors d'une visite à la société, la surprendre dire à mon patron de ne surtout pas me laisser partir, vu mon potentiel et mon professionnalisme... 

Quand elle a appris que j'arrivais à la fin de mon CDD, elle s'est approché de moi pour en savoir plus sur mon parcours, mes compétences... Une amitié était en train de naître!

C'est elle qui me mettra un pied dans l'univers du pruneau...

De là, challenge... dynamiser la structure un peu ronronnante, et puis m'épanouir, totalement... essuyer quelques revers, imposer ma personnalité (et bordel, y'a de quoi faire!!!), ma façon de travailler, jusqu'à ce que même le patron assez maniaque pourtant, accepte que je modèle le poste à ma sauce...

Rassurer les clients, la rigueur, le sérieux et le contact avant tout, vu que les années précédentes sans réelle assistante commerciale digne de ce nom a laissé quelques séquelles planer... Imposer mon rythme de travail, à la commerciale comme à la prod', et rentrer de nouveaux clients juste par un bon feeling au téléphone... 

Au bout de 6 mois je compte environ 6 clients à mon actif, dont 4 qui se sont fidélisés, et çà, c'est bonheur!

Et puis tenter de mettre en avant la marque, les produits, avec la confiance du patron qui me laisse guider un peu l'image, la photothèque jusqu'alors inexistante... créer un site internet, puis deux, puis les pages facebook et l'image de la marque sur le net... Aider un premier coup à l'aboutissement de 15 étiquettes d'une nouvelle gamme, la création d'une nouvelle branche de magasins...

Et enfin l'aboutissement... une marque très connue jadis, un peu laissée à l'abandon... la nécessité de recréer une image marketing, une identité pour cette marque, en respectant son passé, mais en la modernisant... dire au patron que la création n'est pas compris dans ma feuille de poste, et pourtant, se laisser aller à griffoner une étiquette ainsi qu'un logo en 5mn chrono... prendre la main sur la création de l'étiquette, voir ma proposition mise en forme, et me dire que bordel, j'avais créé çà, moi...

Forcer un peu la main du patron qui ne voulait plus entendre parler de noir, avec deux collègues qui valident sans le savoir ma version de l'étiquette alors en création...

Et hier, le grand final... voir mon travail, mon logo, imprimé, dans sa version finale... être penchée sur la machine, et voir les étiquettes sortir, être secouée jusqu'au fond des tripes, émue aux larmes alors que le patron se moquait gentiment de moi... prendre conscience du chemin parcouru, de la confiance professionnellement parlant regagnée, voir mon visuel devenir l'image et une part de la société pour laquelle je me donne à 200% depuis 9mois...

Tester les autres couleurs pour l'effet de gamme qu'on a voulu mettre en avant...

Rentrer à la société, en présentant "mon bébé" aux collègues, et voir tout le monde qui valide...

Tout çà grace à une rencontre... Merci C' !

Je vous disais la dernière fois que ma nouvelle vie m'avait délestée d'une bonne partie de mes kilos accumulés au même rythme que je perdais confiance en moi. Pour être franche, je me suis perdue dans mon rôle de maman, rôle prix bien tôt, bien trop tôt...

On n'était pas encore un vrai couple qu'on était déjà parent... Du coup, comment devenir une femme alors que la maman s'est imposée... Comment apprendre à penser à soi alors que sa propre vie tourne désormais autour de un, puis deux petites têtes...

A peine 20ans, et j'étais déjà enterrée... je n'ai vraiment pas bien vécue cette période, de mère au foyer, ou autrement dit de branleuse qui "ramène pas de tunes à la maison"... Parce que oui c'était çà mon quotidien, des reproches, des critiques, pas forcément l'amour qui transpirait...

Quoi de mieux dans ces moments là que de faire tout ce que j'ai toujours fait dans ma vie... Me forger une carapace pour supporter tout çà, en grossissant... Les mots "il faut être forte" prennent tout leur sens à ce niveau, et en effet, j'y ai travaillé...

Là bas, j'ai pensé sortir la tête de l'eau, après notre départ pour la Gironde... trouver du boulot rapidement, développer mes compétences, m'acharner au boulot justement pour éviter de songer au malêtre qui a accompagné ce déménagement... hop, quelques kilos en plus... Une première séparation qui me laissera sur le carreau quelques mois... pourquoi moi, pourquoi nous, pourquoi nos enfants... et au bout de 2 mois, un nouveau souffle, j'ai perdu 10kg en moins de 3mois, et je recommence à prendre soin de moi... Le problème ne vient peut être pas du rôle de maman en fait, mais peut être bien du travail de sape qu'on exerce sur ma personne...

Mais je l'aime, et je n'ai pas envie que mes enfants soient des enfants de "divorcés", comme j'ai pu l'être, et comme j'ai pu en souffrir... Sauf que c'était pas le meilleur choix que je puisse faire... A moi les kilos, pour me protéger, pour m'oublier, pour sombrer toujours un peu plus...

Et puis 2015, alors que tout s'écroule, le boulot, notre couple, mon image et ma confiance... s'enfuir pour ne pas faire de connerie... et puis recommencer à s'habituer à soi, se retrouver... Je me suis octroyée quelques mois à la maison pour me dompter à nouveau, moi, et ma souffrance, ses coups bas, et surtout pour apprendre à ne plus lui laisser la main mise sur ma vie... çà a été dur, parce que les sentiments ne se sont pas effacés aussi vite que je l'aurai voulu, et parce qu'il a toujours été très doué pour m'atteindre...

J'ai fait la connaissance des NEMS, j'ai commencé à me reprendre en main, à recuisiner, à sortir et me changer les idées... j'ai déconné aussi, avec les mecs, histoire d'essayer de soigner le mal par le mal, mais çà n'a pas duré longtemps... j'ai retrouvé un équilibre assez rapidement, et la rencontre avec l'homme m'a pas mal aidé... 

J'ai été suivi par un docteur généraliste qui faisait aussi nutritionniste, les kilos m'ont quitté en nombre alors à cette époque... Ma psy qui me suivait alors m'a expliqué que le corps, et le subconscient ont un genre de mémoire... Vu que je me soignais de cette histoire néfaste pour ma tête, mon corps revenait tout simplement à mon poids d'avant sa rencontre, comme pour l'effacer, pour m'aider à l'oublier...

Des petits coups durs ont été vécus avec l'homme, lui qui aime les filles sveltes et musclées, euhh... il y a eu une grosse incompréhension entre nous, un malaise qui s'est immiscé dans mes tripes... j'avais l'impression de ne pas être belle à ses yeux (ne le lui dites pas, mais j'ai cette sensation des fois encore... même si je lutte contre cette idée noire)... qu'à cela ne tienne, j'essaie de me ressaisir au niveau de l'assiette, je me tiens à deux séances par semaine de sport, avec les conseils des NEMS, j'arrive à -25kg en un an et demi...

Et là, un putain de coup bas de mon Doc'... alors que ses rendez vous se passaient bien, que je me sentais écoutée et épaulée dans ma démarche, il me sort le plus froidement du monde "Maintenant, vous allez pouvoir songer à l'opération"... Chose dont je ne veux pas, j'ai trop peur, je ne veux pas devenir aigrie, je ne veux pas ne plus pouvoir manger de tout, moi la gourmande, je refuses de me priver de petits plaisirs, je refuse toute forme de frustration, le seul fait d'y penser me fait flipper... et lui de rajouter "Faudrait voir à pas être capricieuse Mademoiselle, vous êtes déjà arrivés à -25kilos, vous ne ferais pas beaucoup plus vous seule, non non j'insiste, vous êtes un bon public pour l'opération, et vous allez stagner sans çà au mieux, voir reprendre tout ce que vous avez perdu!"

Un choc, un putain de choc, je l'ai détesté de me demander de me faire à nouveau une cicatrice, et de me malmener, me torturer pour espérer y arriver... j'avais besoin qu'on croit en moi, et lui venait à nouveau de me trahir, comme tous...

Rentrant à la maison en larmes, j'en parle à l'homme, qui de façon très terre à terre, me demande d'y réfléchir, surtout d'un point de vue santé et médical... alors que j'étais fragile, je l'ai pris comme si lui aussi, se mettait contre moi, et me trahissait, lui qui n'aime pas mon corps, lui qui rêve de tout ce que je ne serai jamais...

S'en est suivi une longue période, une traversée du désert, avec une crise identitaire, ne plus me reconnaître dans un miroir, ne plus savoir quoi faire, à quoi bon puisque personne ne croyait en moi...

J'en ai souffert, et aujourd'hui encore, avec 8kilos repris en un an et demi, j'en souffre... j'ai décidé d'accepter de ne plus me pourrir la vie, et moi qui effleurait du doigt la taille 46/48, me revoilà au 50... Bien sûr que je le vis mal, avec cette impression de ne plus pouvoir me faire plaisir en fringues... les soucis financiers n'ont pas aidé, en me faisant étouffer, le sentiment de ne jamais réussir à m'en sortir... j'ai abandonné, pour revenir en force quand je le sentirai, quand je retrouverai cet équilibre, du temps pour moi, et surtout l'envie d'y croire à nouveau...

J'ai accepté que ce n'était plus le moment, que d'autres choses passaient avant pour l'instant, mais j'ai aussi cette trouille, dans les tripes, de m'enfoncer à nouveau, de me reperdre, de sombrer... tout çà parce que la confiance que j'avais donné a été brisé connement...

Croyez moi, il n'y a rien de pire pour moi que la frustration et la déception, et sur ce coup, j'ai un peu cumulé!

Alors je me laisse jusqu'en 2018... Je souffle un bon coup, et cette nouvelle année sera la MIENNE!!!

J'avais oublié ce que çà faisait, de reprendre le clavier... Une première, une envie, un besoin de tourner la page de l'ancien blog, trop niais, trop girly, trop petite fille qui raconte sa vie qui n'a alors aucune consistance...

Mon petit bigbang de l'année 2015, avec ses peines, mais surtout ses joies... Se défaire de ses boulets, et reprendre sa vie en main, et ben je savais pas que çà serait si compliqué! Se retrouver soi, ses goûts, sa beauté (... et essayer de s'en perduader!), ses qualités (et ses défauts), ses valeurs qui ne m'ont jamais quitté bien qu'enfoui sous une bonne couche de honte et de dénigrement...

Avoir envie de s'en sortir, pour les enfants en priorité, mais aussi pour moi, parce que j'existe en fait! Non je ne suis seulement celle que l'on peut critiquer à foison, celle qui cumule tous les défauts de la Terre, au point de douter du bien fondé de mon existence... J'existe, et en me révélant, en m'épanouissant, je jette au visage de mes bourreaux que non, je ne suis pas une poupée de chiffon, que si mon signe chinois c'est le Tigre de Feu, et bien je peux aisément en prendre possession.

Je suis une femme qui cherche à s'épanouir, à mieux s'accepter, à évoluer et à se défaire de son passé... Si on dit qu'il faut souffrir pour être belle, j'ai bien mérité de devenir un putain de Soleil !

C'est non sans une pointe d'appréhension que je lache ces quelques mots... j'ai tenu plus de 7 ans sur mon ancien blog, par des brèves de plus en plus courtes, de plus en plus rare, jusqu'au point de m'éteindre, parce que je n'avais plus matière, plus le temps... Mais je pense que le blog que j'avais construit, coquet et doucéreux, ne correspondait plus... Ce n'était tellement pas çà ma vie!

Le retour aux sources, la rencontre avec un nouvel homme, qui venait chambouler le schéma que je connaissais depuis 11ans de bons et loyaux services, qui est à mes côtés et qui respecte qui je suis, même si des fois certaines incompréhensions résident dans notre couple façon Laurel et Hardy... Mais que c'est bon de pouvoir laisser filer le brin de voix sans avoir le couperet du "tu sais pas chanter" mais plutôt une voix qui vient à l'unisson me rejoindre... Un nouveau tremplin professionnel, avec des tas de portes qui s'ouvrent, de la reconnaissance (ENFIN !), un boulot plaisant qui se fait dans la confiance et dans la détente... une maison avec jardin, et un chien, bordel une vraie petite vie parfaite!!!

Une perte de poids amorcée avec 25 kg de délestés, et des petits travers mieux cernés... Quand je disais que je savais que quand je serai heureuse je perdrai enfin... bon ce n'est pas tout rose, j'ai donc un peu stagné pendant 12 mois dans ma perte de poids, mais je sais que dès que je m'apaiserai à nouveau, je coulerai... et ce même sans leur fameuse opération miracle qu'ils veulent à tout prix me refourguer (on en reparlera surement d'ailleurs!)

Bref, une entrée fracassante dans la trentaine, avec une séparation, un déménagement, une vie de célibattante durant quelques mois, et un avenir à reconstruire en incluant Monsieur dans notre cocon... Paraît qu'il devrait y avoir des choses croustillantes à raconter !

Vous venez avec moi pour ce nouveau voyage?!